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2009.01.31 (Sat)

地球が消滅する5秒前に一輪車に乗れるようになった千昌夫



一度で良いから見てみたい




恋に恋する力道山




広永です














たまにはお笑い論的なものを書こうかと思ったけど




書いてる途中で冷めたのでやめた




要は面白いは正義




2月は働いたりもするけどそれでも暇なんだろう




名作と呼ばれる作品にでも触れてみようか




古今東西の小説に映画に絵画にでも触れてみようか




薄い自分を濃くするために触れてみようか




どうせ何もしないような気もするけど






中島らもの小説を読んでたら頭がぐわぐわしてきた




ぐわぐわはぐらぐらの従兄弟にあたり




ぐりとぐらとは特に関係はないそうだ




とにかく好きなことはずっとやっていこう




ムムーーンンササイイドドヘヘよよううここそそ
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01:33  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.29 (Thu)

イギリス?NO!フランス?NO!ロシア?NO!巨乳?YES!



むかしむかし




あるところに




おじいさんとおばあさんが住んでいました




ある日




いつものようにおじいさんは




山へしば刈りに




おばあさんは




川へ洗濯をしに行きました




おばあさんが川で洗濯していると




川上から大きな桃が




どんぶらこどんぶらこと流れてきました




その後ろからは




大きな自由の女神が流れてきました




さらにお徳用わさビーフも流れてきました




ご当地キティちゃんも流れてきました




TBS新人アナウンサーも流れてきました




森の小さな教会も流れてきました




レモン40個分のビタミンCも流れてきました




おばあちゃんの形見のウッドベースも流れてきました




東京ドーム7個分の東京ドームも流れてきました




音楽性の違いで解散したバンドも流れてきました




ダイエットモデルのBeforeの方の人も流れてきました




転校してきたばかりだから上履きの色が皆と違う小学生も流れてきました




七万人の力士が一匹のシマリスを囲んで流れてきました




倦怠期の夫婦も流れてきました




呪われているせいでもみあげが伸びるカーネルサンダース人形も流れてきました




村の入口で村の名前を言うだけの村人Aも流れてきました




宇宙人に謎のチップを埋め込まれた布施明も流れてきました




カッチカチになった黄土色の絵の具がこびり付いたパレットも流れてきました




自分の事を面白いと思っている中学二年生も流れてきました



























一方その頃




アメリカではイチローが日米通算3000本安打を達成していました
02:32  |  色々  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.28 (Wed)

あらかじめ落下地点に海藻サラダを敷いておく



試験試験花粉試験試験花粉花粉花粉花粉花粉




という毎日












昨日はレッスン君に誘われてライブ観に行った




ライブ名は忘れた




一組凄い面白い漫才をやっているコンビがいたんだけど名前忘れた




頭の中がぼんやりとして使い物にならない感じは花粉症のせいにしても良いと思う




茨城から杉を滅ぼす法律はいつになったら出来るのだろう




それが出来ないのなら土浦から




それも無理なら自宅の周りから








杉大杉(万死に値するダジャレ)
01:34  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.25 (Sun)

上唇と下唇がケンカしたせいで口開きっぱなし



予想以上に手元にネタが残ってませんでした




大体消えてた
02:04  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(5)

2009.01.24 (Sat)

思い出そのよん



【しりとり】














A:りんご


B:ゴリラ


A:らくだ


B:だんご


A:ゴム


B:ムヒ


A:ヒーター


B:あ・・・赤いムヒ


A:・・・ヒント


B:と・・・尖ったムヒ


A:・・・品格


B:腐ったムヒ


A:卑怯じゃないか?


B:固いこと言うな


A:何でもアリになっちゃう


B:うるせー、バーカバーカアーホドージ、お前のかーちゃんしゅーふ


A:普通だ


B:黙れボケ


A:・・・ケンカ売ってんのかさっきから!?


B:らくだ


A:だんご


B:ゴリラ


A:ラッコ


B:こけし


A:神秘


B:ぴ・・・ピアノ


A:の・・・のど渇いたな


B:なー。ところで今何時?


A:時間は・・・10


B:・・・ジュースを飲もう


A:うん、そうしよ


B:(立ち上がって)よーし!折角だからオリジナルジュースでも作ろう!


A:(立ち上がって)うし!やるか!材料を用意しな


B:(前方を指差しながら)何も無いと思う?


A:うん、そりゃね。実際何もないしさ


B:(指パッチン)サプラーイズ


A:(見まわして)ずんげー!


B:えへへ


A:へー・・・。じゃあ材料も揃ったから料理開始!


B:しっかりやれよ


A:よーし。それじゃあこちらの(右から順番に差し)牛乳、バナナ、イチゴ、ナシ、クリ


B:りんご、ゴリラ、らくだ、だんご、ゴム、ムヒ


A:ひとつ残らずミキサーへ!回します!


B:数分後


A:御覧下さい!(両手に持つ動き)出来上がったのがこちらの気持ち悪いジュースと!


B:尖ったムヒ


A:酷い!(両方とも地面に叩きつける動き)…こんなの飲めるわけ


B:毛虫


A:竹刀


B:椅子


A:寿司


B:鹿


A:カキ


B:切手


A:テレビ・・・でも観るか


B:(下手へ)


A:ポチ


B:地球の皆さんこんにちは。ここ水星から水星人の水星人による水星人の為の水星人ニュースをお伝えします


A:水星人ニュースの時間か。ていうかこれ何で地球に流れてるんだ


B:第一のニュースです。火星が先ほど爆発しました


A:大変だ!とんでもない大事件だ!


B:第二のニュースです


A:スルーしていいの!?ほっといちゃダメでしょ火星爆発は!


B:惑星ベジータがソフトバンクによって買収されました


A:大変だ!さっきよりもっと大変だ!


B:第三のニュース


A:スルーしちゃダメだって!


B:定期券を無くしました


A:大変・・・だけど知った事か!ベジータが来る方が大変だよ!地球どうなっちゃうんだよやばいって!このままじゃ地球はベジータの手により


B:リンチを受け


A:煙たがられ


B:連絡網を自分だけ飛ばされて


A:手をかけて育てた娘を次々と海に放流された挙げ句


B:クリスマスの日には世界中の子供たちにギニュー特戦隊を配布


A:不思議な光景だ。見てみたい気もするけど、そんな事になったら地球は終わりだ!そんな事絶対にさせない!よし!ベジータと戦おう!その為にまずは仲間を探す


B:数時間後


A:ゴリラ、ゴリラ、ゴリラ、俺。集まったのはゴリラだけ・・・


B:けど政府から武器が支給された


A:太刀


B:ちくわ


A:和田アキ子


B:こけし


A:白い恋人


AB:尖ったムヒ


A:酷い!・・・こんなんでベジータを地球から追っ払える訳無い


B:インコ


A:コウモリ


B:リンゴ


A:ゴリラ


B:ラード


A:どうも


AB:ありがとうございましたー














〈なんか一言〉




鈴木さんが唯一最後の最後まで憶えてたネタでした




笑いどころ少ないと思います
01:21  |  色々  |  トラックバック(0)  |  コメント(5)

2009.01.23 (Fri)

思い出そのさん



【死んじゃった】














A(鈴木)、倒れているB(広永)を見ている




A:・・・・・・


B:・・・・・・


A:・・・・・・


B:・・・・・・


A:・・・・・あ、死んでる


B:・・・・・・


A:・・・・・・


B:・・・・・・


A:・・・・・あ~あ・・・・・・これで5回目か・・・


B:(起きあがる)4回目だよ


A:え?・・・・4回目?


B:うん


A:そうだっけ?


B:そうだよ


A:・・・いや、やっぱり5回だよ


B:4回だよ


A:え、だってまず朝1回死んでたよね?


B:死んだ死んだ


A:死因何だったっけ?


B:んー、食事中に内側のほっぺたを強く噛み過ぎた


A:それで血がいっぱい出てきて


B:失血死


A:そうだったな


B:そうだったよ


A:2回目は何だったっけ?


B:んー、トイレのウォシュレットの強さをMAXにした


A:そしたらあまりの水圧に押し上げられて


B:天井に頭強打


A:でもウォシュレットの勢いは止まる事を知らずそのまま天井を突き破り


B:成層圏突破


A:しかしその勢いは天に昇る龍の如く、遂には


B:インザギャラクシー


A:そして気象衛星ひまわりに


B:頭強打


A:その際に内側のほっぺたを


B:強く噛み過ぎて


A:それで血がいっぱい出てきて


B:失血死


A:そうだったな


B:そうだったよ


A:3回目は何だったっけ?


B:老衰


A:そうだったな


B:そうだったよ


A:その後にもう一回死ななかったっけ?


B:死んでないよ


A:でもさっきトラックと東武伊勢崎線とヌーの大群と松岡修造に轢かれてなかったっけ?


B:いや轢かれたけど死んでないよ


A:そうだっけ?


B:うん、あれは奇跡的に助かったんだよ


A:あ、そうか。生と死の挟間を反復横飛びしただけか


B:そうだよ


A:それで4回目がこれか


B:うん、良い子は真似しないでね!を真似した


A:いやー、まさか爆発するとはなー


B:なー。やっぱり混ぜるな危険を混ぜたら本当に危険だったんだなー


A:なー。しかも混ぜたものがニトログリセリンだもんなー


B:なー。爆発して当然だわ


A:なー。それより最近ちょっと死に過ぎじゃねーの?


B:そうだよなー。最近じゃ食後に必ず死んでるもんな


A:へー、バファリンみたいだな


B:うん、半分はやさしさで出来ているんだよ。そっちはどれ位のペースで死んでるの?


A:季節の変わり目に一回くらい


B:うわ、凄ぇ!ウイルスみたい!


A:まぁな


B:んー・・・もう少し気を付けた方が良いかなー・・・


A:気を付けた方がいいよ。死に過ぎは健康に良くないって言うよ


B:そうだなー。最近死に過ぎたせいで目も悪くなってきたし、肩も凝ったし、O脚の方もO脚からP脚に進化しちゃったもんなー


A:そうだよ。そのままじゃZ脚になっちゃうよ


B:あーそれだけは避けたいな。どうにか頑張ってP脚からO脚、O脚からN脚、N脚からM字開脚にまで戻したいな


A:じゃあ死ぬ回数減らした方がいいよ


B:そうだなー…よし!(立ち上がる)今から禁死だ!死を禁じると書いて禁死だ!


A:いきなり?


B:禁死


A:徐々に回数減らしていけば良いんでないの?


B:いや、もう絶対死なない。禁死する


A:えー?この前もそう言ってすぐにティラミスを喉に詰まらせて死んじゃってたよ


B:今回はホントに禁死。これからは死なずにちゃんと生きるよ


A:ふーん・・・ま、せいぜい頑張んな(立ち上がる)


B:さぁ~てと。する事ないし、遺書でも書くかなー(Aに背を向ける)


A:あ、ちょっと


B:ん?何?


A:背中こっち向けて


B:え?ああ、うん・・・


A:(ポケットから銃を取り出しBに発砲)


B:ウッ!(倒れる)


A:・・・・・・・


B:・・・・・・・


A:・・・・・・・


B:・・・・・・・


A:・・・・・・(再び発砲)


B:痛っ!(脇腹を押さえながら起きあがる)・・・・もう死んじゃったじゃん!


A:死んじゃった?


B:死ぬよ。そりゃ銃で撃たれたら死ぬのがこの世の真理だよ・・・何でいきなり背中撃ったんだよ!


A:あー、背中にハエが止まってたから


B:・・・あ、ハエ止まってたの?


A:うん。それでハエを殺そうと思ったら間違って広永君を殺しちゃったんだよ


B:あ、そうだったんだ・・・じゃあ仕方ないね


A:仕方ない


B:・・・あ~あ・・・結局また死んじゃったな


A:だなー


B:禁死って難しいなー


A:だなー


B:ていうかさー


A:ん?


B:俺らっていつになったら成仏すんの?


A:さあ














〈なんか一言〉




ブログに載せている自殺道場っていうネタのリメイク的なやつです




僕と鈴木さんのやりたい事を追及したらこうなりました




二人の最大公約数の答えが死だったっていう




ドテカボチャはそういう人達でした




どこかのライブでやったら一番前に座ってた女性客が悲鳴をあげたのも今となっては良い思い出
00:30  |  色々  |  トラックバック(0)  |  コメント(2)

2009.01.22 (Thu)

思い出そのに



【狼男】














A(広永)、B(鈴木)。中央やや奥で斜めに並んで立っている




A:…何?ここで狼男見たの?


B:見た見た


A:…ホントに見たの?


B:見たよ。この目に刻み込んだよ


A:ふーん……ていうか狼男ってデパートに来んの?


B:うん、来るよ。だって店員にいつものやつでって言えばそれで通じるもん


A:すごい常連じゃん


B:常連だよ


A:…で、その狼男がこのデパートにいたと


B:いた


A:何してたの?狼男は


B:食品売り場でなすの浅漬けの試食してた


A:試食を


B:あとご自由にお持ち下さいを全部持ち帰ってた


A:全部


B:うん


A:それ確認するけど主婦じゃないよね?


B:主婦だよ


A:主婦か


B:うん


A:できれば狼男の話をしてもらいたいんだけど


B:いいよ


A:ありがとう


B:いえいえ。この前このデパートに来たら狼男を見たんだよ


A:ん、それはさっき聞いたんだけど…どのフロアで見たの?


B:デパ地下


A:デパ地下にいたんだ


B:いた。いっぱいいた


A:一匹じゃないんだ


B:囲まれた


A:狼男に?


B:主婦に


A:主婦に囲まれたんだ


B:うん、多分イチゴのタルト持ってたから寄ってきたんだと思う


A:カブト虫みたいだな日本の奥様方


B:うん


A:それは良いとして狼男の話が聞きたいんだけど


B:いいよ


A:ありがとう


B:どういたしまして。この前このデパートに来たら狼男を見たんだよ


A:あーそこはもう分かったから


B:それでオモチャ売り場にいた


A:至る所にいるな


B:そこでニンテンドーDSのソフトを食べてた


A:食べてたの?


B:うん、召し上がってた


A:狼男が?


B:主婦が


A:衝撃映像だよ


B:美味しそうだったよ


A:ていうか狼男の話してよ


B:いいよ


A:ありがとう


B:ユアウィルカム。この前このデパートに来たら狼男に見られたんだよ


A:見られたの?


B:狼男さんですか?って言われた


A:誰に?


B:主婦に


A:とんだ大馬鹿者だなそのミセスは。男ですらないのにな


B:な。ただの女なのにな


A:うん。ていうか話変わるけどこのエスカレーター長くね?(上を見上げて)


B:長いなー(上を見上げて)


A:乗ってからかれこれ50分位経ってるよ


B:うん


A:今かなり高いとこにきてんじゃないの?


B:高いよ。毎年エスカレーターの途中で高山病にかかる人が後を絶たないよ


A:設計ミスもいいとこだな


B:あ、着いた(ジャンプ)


A:何でジャンプしたの


AB:(小さく舞台上を旋回して中央へ)


B:ここが2階だよ


A:1階から2階までの空間無駄遣いだよ


B:この前来た時このフロアにも狼男いたんだよ


A:狼男の分布図コラッタ並に広いな


B:あ!いたいた(指差し)


A:え、狼男?


B:いや主婦


A:やっぱり


B:あ!(別の方を指差し)主婦!


A:分かった分かった分かった、分かったから指差すな


B:実在すんだなー


A:別に架空の存在じゃないから主婦は


B:凄いよ!本屋で週刊現代立ち読みしてる!


A:週刊現代は主婦達のバイブルなんだから読んで当然だよ


B:字読めんだな


A:そりゃ主婦にも文明は浸透してるよ


B:あ!(別の方を指差し)あっちには主婦の群れだ!


A:声でけぇよ。もういいからホント


B:(ケータイで写真撮る)


A:写真撮んな。こっちちょっと見てんじゃん何人か


B:凄いなー、ブログに載せよう


A:誰も望まないよそんなの。ていうかさっきから主婦の事ばっかじゃん


B:ダメか?


A:ダメじゃないけど狼男どうしたんだよ。このデパートで狼男見たんだろ?


B:見てないよ


A:…見てないの?


B:うん、見てない


A:そうなの?


B:うん


A:あーそう………………フルーツパフェ食べて帰るか


B:うん














〈なんか一言〉




試験もあるし特に書きたいこともないしでドテカボチャのネタ連投しました




もう手元にデータとして残ってるやつ全部連続で載せようと思います




なのでしばらくこのブログはこういう感じです




このネタは去年の三笑同盟などでやったやつです
02:02  |  色々  |  トラックバック(0)  |  コメント(2)

2009.01.21 (Wed)

思い出そのいち



【熊に出会ったら】














下手奥にA(鈴木)、中央にB(広永)




A:ピクニックに来ました


B:ピクニックに来ました


A:森の中を歩いています


B:森の中を歩いている(歩く)


A:そこに急に熊が現れました。ハイ、どうする?


B:・・・死んだふりをする


A:正解


B:なるほど


A:つまりこうすれば森で熊に出会っても大丈夫って訳だよ


B:分かった


A:じゃあ続きいくよ


B:あ、うん


A:そしてしばらく歩きました


B:(歩く)


A:すると道に迷ってしまいました


B:(辺りキョロキョロ)


A:そこに熊が現れました。ハイどうする?


B:・・・道を尋ねる?


A:正解


B:なるほど


A:つまりこうすれば道に迷っている時に熊に出会っても大丈夫ってわけだよ


B:ふーん。ていうか熊って喋れたっけ?


A:喋れるよ。ペラペラだよ


B:ペラペラなの?


A:うん。寿限無の名前全部言えるよ


B:日本語のファンタジスタだね


A:じゃあ続けるよ


B:うん


A:道が分かって先に進みました


B:(歩く)


A:すると街に出ました


B:(辺りを見回しながら歩く)


A:だんだんお腹が空いてきたので何か食べれる所はないか探しました


B:(腹を抑えながらキョロキョロ)


A:そしたら弁当屋を見つけたので早速中に入りました


B:(中に入る)


A:すると店員さんが熊でした


B:(驚く)


A:ハイどうする?


B:・・・弁当を注文する


A:何弁当?


B:ノリ弁?


A:ブー


B:日の丸弁?


A:ブー


B:・・・あ、シャケ弁?


A:正解


B:なるほど


A:つまりこうすれば弁当屋の店員さんが熊だったとしても大丈夫って訳だよ


B:ふーん。ていうか熊って働くの?


A:働くよ。むしろ日本の経済は熊が支えてるよ


B:支えられてんだ、熊に


A:うん、8割方支えてる


B:じゃあ残りの2割は?


A:地井武男


B:結構CMとか出てるもんな


A:じゃあ続けるよ


B:うん


A:弁当を食べました


B:(食べる)


A:もうピクニックという感じでは無くなったので家に帰ることにしました


B:(考える)


A:とりあえず電車に乗って帰ることにしました


B:(歩く)


A:駅に着きました


B:(立ち止まる)


A:自動改札でsuicaを使いました


B:(自動改札を通る)


A:するとピンフォーン、バーン!ってなりました


B:(バーン!ってなる)


A:仕方が無いのでとりあえずチャージすることにしました


B:(ポケットに手を入れる)


A:財布から一万円札を出しました


B:(財布からお金を出す)


A:すると一万円札に描かれていた肖像が熊でした


B:(驚く)


A:ハイどうする?


B:・・・他のお札も確認する


A:という訳で、財布の中身を見てみました


B:五千円札


A:熊


B:千円札


A:熊


B:二千円札


A:地井武男


B:5080喜んで!・・・あ、なるほど・・・日本の経済を支えてるってこういう意味だったのか・・・これじゃ支えてるどころか経済の象徴じゃないか・・・しかし何で熊なんだろう・・・?気になるなー。よし!調べてみよう!


A:どうやって調べる


B:ウィキペディア


A:パソコン無い


B:人に聞く


A:人いない


B:子供になりきり子供相談室に相談


A:ベストアンサー


B:よし!・・・(電話の動き)・・・ピポパ・・・トゥルルル・・トゥルルル・・・


A:(電話)ガチャ!はいもしもし、子供相談室です


B:こんにちは!


A:はい、こんにちは。じゃあ、まずはお名前を教えてくれるかなー?


B:陸君です!


A:陸君かー


B:うん!


A:陸君は今年でいくつなのかなー?


B:今年で20歳です!


A:そっか20歳かー。お姉さん、反吐が出そうだよー。それで今日は何を聞きたいのかなー?


B:えっと!何でお札に描かれている肖像って熊ばっかりなんですか!?


A:自分で調べろクソボケ(電話)ガチャ!


B:あっ!


A:ツーツーツー・・・


B:(電話をしまう)・・・・・夕焼けが目に染みる・・・


A:正解


B:なるほど


A:つまりこうすれば、suicaの残金が無くなったのでチャージしようと思い財布から一万円札を取り出したら、その一万円札に描かれていた肖像が福沢諭吉じゃなくて熊で、他のお札とかも見たらやっぱり熊ばっかりで、でも中には地井武男とかも混じってて、それに対してなんかこう色々と疑問とか(無理矢理に)大丈夫って訳だよ


B:分かった


A:まぁ、これだけ確認すればこの先にいつ熊に遭遇しても大丈夫だな


B:うん。ていうかむしろ遭遇したい。マイミクになって欲しい


A:ふーん。それはそうとピクニック再開(歩き出す)


B:あ、うん(歩き出す)


A:でも今なら何でも言えちゃうけど、実際に熊に会ったら怖いだろうな


B:そっかなー


A:そうだよ。特に広永君は熊を見たら動転して熊の第一印象を言っちゃうと思うよ


B:そんな訳ないじゃん。熊の第一印象なんて言う訳ないじゃん。


A:言うよ。その後すぐに熊の第二印象を言うよ


B:言わないよそんなの。それにさ、熊なんて滅多に現れないんだから熊のことなんて考えなくて良いんだよ


A:(立ち止まる)


B:・・・ん?どうしたの?


A:果たしてそうかな・・・?


B:え?


A:(背中に手を回す)ジー・・・


B:・・・うわ!今まで気づかなかったけど鈴木さんの背中に首から腰にかけて巨大なファスナーが!ま、まさか・・・!お前の正体は!?


A:ちょっと悪いけど手伝って


B:あ、うん良いよ・・・(手伝う)


A:悪いね。ちょっと最近体が硬くなっちゃって


B:良いよ良いよ別に・・・はいOK


A:ああ、ありがと


B:・・・まさか!お前の正体は!?


A:(脱ぎ捨てる)フッフッフッフ・・・その通り!実は私は鈴木ではなく、熊でした!バーカざまあみろ!


B:うわー!!毛深っ!!だけどよく見ると瞳が円ら!


A:ほら、熊の第一印象と第二印象を言った


B:あ、しまった・・・そ、それよりその人間の皮はどこで手に入れたんだ!


A:どこかって・・・?知りたいの・・・?


B:ま、まさか・・・


A:それは・・・激安の殿堂!


B:ドンキ・ホーテ!売ってるのこんなの?


A:コスプレコーナーにあった


B:あったの?


A:いっぱいあった


B:いっぱいあったの?


A:それしか置いてなかった


B:じゃあきっと売れ残りだ・・・くそ!まさか熊がこんなに身近にいたとは・・・


A:驚いたか


B:・・・それじゃあ・・・鈴木さんの主食が蜂蜜だったのも


A:熊だから


B:鈴木さんの仕事がサーカスの玉乗りだったのも


A:熊だから


B:金太郎に相撲を挑まれてたのも


A:熊だから


B:花咲く森の道でお嬢さんに声をかけていたのも


A:熊だから


B:熊のプーさんを尊敬していて一人だけ熊のプー様と呼んでいたのも


A:熊だから


B:そうだったのか・・・


A:ハハハ!残念だったな。広永君の唯一の女友達が熊で


B:・・・広永君?


A:ああ


B:果たしてそうかな・・・?


A:え?


B:(首辺りをつかむ)


A:・・・うわ!今まで気付かなかったけど広永君の首から真っ直ぐに巨大なファスナーが!ま、まさか・・・お前の正体は!?


B:(脱ぎ捨てる)そうです!


AB:首から下は地井武男!


A:・・・正解


B:なるほど


A:つまりこうすれば友人の正体が実は熊だったとしても大丈夫って訳だよ


B:ふーん・・・でもこれは出来ないな


A:何で?


B:だっておれ地井武男じゃないもん


A:正解


B:なるほど














〈なんか一言〉




ドテカボチャの頃のネタです




もう使い道も無いのでブログに載せてみました




鈴木さんに全く許可取ってないですけど多分良いでしょう




これからも記事のタイトルが全く思い付かない(このブログの更新が滞る主な理由)




そんな時に載せていきます
03:47  |  色々  |  トラックバック(0)  |  コメント(2)

2009.01.19 (Mon)

他人は他人、自分は自分、カキフライはカキフライ



大喜利のお題を色々と考えてみました




回答もちょっとしてみました















・こんな西郷隆盛はプリンだ!




答え 一人称がプッチン






・アンパンマンの新しいキャラを考えて下さい。友達いなさそうな感じで




答え 耳男






・めだかの学校の校則にはこんなのがある(犯人はお前だ!)




答え はい、私がやりました






・20年後のポポチョバヌン絶はこうなっている




答え 得点圏打率ナンバーワン






・「吾輩の辞書に○○○の文字は無い」 空欄以外の字を替えて下さい




答え 「あろうことか彼は○○○を義姉の首筋に押し当てた」






・写真で一言(写真はスタッフが燃やしました)




答え わしゃ夏野菜か!






・近い




答え ピッチャー、振りかぶって第一球・・・・・渡した!!







・3.141592・・・・・・・・




答え ・・・・・・08658妻326・・・






・卍




答え 新しい体位














以上




明日締め切りのレポートが全然進んでないのに何考えてんだバカタレ大学生のひとり大喜利でした
01:47  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(3)

2009.01.18 (Sun)

「お住まいはどちらですか?」「トーテムポールの二段目です」



今日は我流ライブっていうのを観に行ってきたのです











アンダーラインさんとはた坊さんはいつ観てもクオリティたっかたかですね




場所が狭かったせいもあってTHEM近藤さんの存在感はとんでもなかったです




スキニーかまぼこさんのネタは今まで見た中じゃ一番僕の好きな感じでした




メルヘン須永さんはモノマネ番組にすぐ出れますね




あと印象に残っているのは一番前に座りながらも全くネタを観てなかった全力無関心オヤジです




何しに来たんだ















2月からお笑い頑張ろうと思います
00:06  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(3)

2009.01.16 (Fri)

新郎新婦に全力で鏡もちをぶつけるだけの簡単な仕事です!



今週は連日のようにレポートの締め切りがあるので今日もこんな時間まで書いてた




今更寝るとかもう無理















この前ふと思ったのだけど




大学でお笑いやってる人の中で僕が一番何だかよく分からない人なんじゃないのだろうか




サークルに入ってる訳でもなしに




フリーのライブに頻繁に出てる訳でもなしに




特別に目立つという訳でもなしに




特別に面白いという訳でもなしに




特別に有名という訳でもなしに




むしろ存在感無いし実力は下の中くらいだし全くの無名だし








自己紹介する時に何て言えば良いんだろう




茨城出身くらいしか言うことない




しかも茨城のことそんな知らない




納豆も別にそこまで好きじゃない




茶碗蒸しの方が好きだ




僕は自分のことを茨城出身で茶碗蒸しが好きだってことくらいしか知らない
















覚えやすっ!覚えやすっ!覚えやすっ!覚えやすっ!お盆休みっ!覚えやすっ!
06:13  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(4)

2009.01.13 (Tue)

お前の口内環境ってハイエナ未満だな



レポートの関係で昨夜と今朝がつながり現在に至る




明日も別のやつの締め切りがあるのでたぶんそんな感じに














精神と時の部屋が欲しい
23:59  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(2)

2009.01.12 (Mon)

成人式なのに覆面レスラーしかいない



本屋→成人式→本屋→ケンタッキー→本屋→同窓会→二次会




特に読みたい本は見つかりませんでした












みんなmixiってやってるもんなんですね




僕も昔やったことありましたけど




足跡のシステムが嫌い過ぎてすぐ退会しました




でも




今は相方が欲しいのでmixiに入って探してみようかなとも考えています




そうなのです




実は僕はいま相方募集中だったのです




相方募集中だったのです実は僕はいま(倒置法)




ピンなぞやりたくないのです




ンなぞやりたくないのですピ(倒置法)




やっぱりコンビとかトリオとかのユニットの方が良いです




ひっひっふー!ひっひっふー!(ラマーズ法)




なので仮に僕とフリーのお笑いライブに出ても良いよという方はコメントをお願いします




!ーふひっひっ!ーふっひっひ(ラマーズ倒置法)













女子の変わり様は異常ですね
01:57  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(5)

2009.01.10 (Sat)

何でお前はいつもそうやって空気清浄機にキムチチゲを流し込むんだ



明日成人式を迎える僕が20年間培った経験や得た知識の中で唯一胸を張って主張出来ること





















宮里藍は





美人アスリートの内にギリギリ入らない
23:57  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.09 (Fri)

スケトウダラのすり身をFAXで実家に送ったらかまぼこになって届いた








魔犬モモとの散歩




脱糞する魔犬




脱糞する魔犬




脱糞する魔犬




魔犬は普通の犬と違っていっぺんに出すという技を知らないので




一回の散歩で三回くらいに分けて脱糞する




そして




前人未踏の四回目の脱糞




普通の犬がそうであるように




当然モモも後ろ足を巧みに使い自分の糞に土を被せようとする




だがいかんせんこの子は魔犬




おもいっきり蹴り上げたその後ろ足は




出来たてほやほやの糞にクリーンヒットし




糞は綺麗な放物線を描き




僕の靴と足の隙間あたりにべちゃーんってなった




ぬう!




って思って




ちょっとよろけたら




もうひとつの糞を踏んだ




















それから5時間後




僕は学食でハヤシライスを食べた
00:26  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.08 (Thu)

「田中の給食費盗んだ奴は名乗り出ろ!」「ハニーフラッシュ!!」「うわあ!」



ホテルで




彼女にフェラをしてもらって




いっぱい出して









次のデートで彼女と会ったら




普通にまだ口の中に精液含んだままで




だからそのせいで




「ごめん!待った?」









「ぼべん!バッハ?」




になっちゃってて




嫌だなあ




と思いつつもデートを楽しんで




イイ感じになって




夜景の見えるレストランとかに行って




「綺麗な夜景だね」




って言ったら




「カリフラワー」




って返ってきて




たぶん「ホントだわ」とか言ったんだろうなって解釈して




気付いたら周りに誰もいなくなってて




これは極度のイカ臭さがもたらした奇跡だな




エロスの神様も粋なことをするぜ




とか考えて




彼女と見つめあい




精液のせいで口で息出来ないから鼻息が尋常じゃないくらい荒くなってる彼女と見つめあい




そのままハリウッド映画並みのディープキスをかまし




そして彼女の口内の精液が自分の口内にバックホームして




我が子らの帰還を温かく迎えながら飲み込み




そして




ホテルでまたもやフェラをしてもらう






















輪廻転生ってこういうことですよね
00:40  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(5)

2009.01.06 (Tue)

お母さんにお年玉預けたら全部パエリアの具にされた。紙幣の味の染み込み具合がポイント。



ぶどう―派手なババアの髪―式部―プールの授業の後の唇


りんご―天狗―B型―プールの授業の前の唇


地球―落ち込んでる人―プール











ぷよぷよです




同時消しはどうがんばっても二色が限界
















昨日は登竜門を観に中野




基本お笑いライブならざる空気




おっかないおっかない




でもちょっと出たかったり出たかったり




この日は色々あって思った以上にお金が減ったのでプチ新年会in餃子の王将では餃子を観てるだけ




パリパリ感は観てるだけでは伝わらない




そういえば餃子の王将初めてだった




でも枝豆しか食べなかった




普通だった
00:50  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(4)

2009.01.03 (Sat)

去年デパートのゴミ箱に捨てたやつが今日買った福袋に入ってた



茨城に帰ってきました





臭い
23:53  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.02 (Fri)

道に迷わないように2メートル間隔でおせち料理を残しておく



とある工場




ベルトコンベアに赤ちゃんの死体が流れている




その側には全身緑色の作業服を纏った男たちがいて




ただただ流れていく死んだ赤ちゃんを白いタオルで拭きつづけていく



















ていう初夢だった






普段夢とか見ないのに初夢に限って超気持ち悪いしめっちゃ縁起悪そうだしていうか縁起とかそれ以前に僕の精神の奥底に確実におかしな何かがあることが露呈されちゃったし何これ
23:39  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(0)

2009.01.01 (Thu)

あけましておめでとうございますからのバックドロップ



チンコ!!














はい




というわけでね




2009年まさかのチンコから始まった当ブログですけども




とりあえず今年は毎日更新を目指します




でもこんな愚ブログ観てる人なんか全然いないと思うし




何より僕には根性というものが全く無いので




たぶん今年も2日に1回更新するくらいの頻度になると思います




まぁ




なんだかんだそれも結構更新してるっちゃしてるし




毎日更新してるのと同じくらいの頻度だと言っても過言ではないと思います




そういうわけで




今年もよろしくお願いします
21:10  |  日記  |  トラックバック(0)  |  コメント(2)
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